我要认真的爱你宝贝——《正面管教》读后感

我要认真的爱你宝贝——正面管教读后感

跟大多数人一样,我喜欢看文学类小说,而且只看我喜欢的作家的书,其余类型的书一概不看,也从未想过去看。可是世事难料,谁曾想到,生了娃以后,面对着这个难搞的小家伙,我手足无措,看到网上鱼龙混杂难辨真伪的育儿知识,开始有了想要认真学习相关书籍的念头。在网上搜书单,多方比较买了几本总体评价较好的书籍,《正面管教》是其中一本,也不知道为什么,大概是因为先收到的吧,所以开始了万里育儿学习长征的第一步。

说起外国书,我是相当头大,可能还是语法习惯的问题,读起来总是很奇怪。这本书一样,加上一般都是晚上读,所以读了前几章根本不知所云,硬撑着云里雾里的看完。第二遍我就强迫自己边读边写要点,这才算慢慢摸到门路了,现在想想还好没放弃,这本书读的辛苦也值了!

这本书的总体基调是“爱”。

爱很好理解,大家都爱孩子,没有不爱孩子的父母,可是关键是方式。我们是怎么爱孩子的呢?“天冷了,把衣服穿上。你的秋裤呢?为什么不穿啊!”“你怎么收拾的那么慢啊?早干什么去了?”“我都告诉你这样不行了,为什么还是要干?”“啪!怎么回事啊?考这么一点分数?你在学校都干什么呢?啪啪啪!!!”“屋子跟猪窝一样脏,为什么不打扫卫生啊?”“我都要累死了!伺候完老的伺候小的!你都不能省点心!”……这些话太熟悉不过了,我们小时候不知听过多少遍了。大家看完这些话是什么感觉呢?心烦,抵触,作对,吓得以后不敢了,恨,我要报复……都知道惩罚有用,“豫章书院”就是最典型的例子。小孩终究长成了大人,可是谁关心过孩子长大过程中的体验和感觉?

读了这本书才知道好像还有除了惩罚以外的手段来管教孩子,那便是“爱”!

正如书中所说:正面管教的首要目标,是让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐,和谐,合作,分担责任,相互尊重和爱。我们往往表现得好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的,并且发现我们依据恐惧,对孩子的判断,期望,失望,指责和愤怒来行事。然后我们还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。

真真是一针见血,狠准稳!家长总是迷信权威迷信自己,从自己的角度去俯视孩子,从不曾想过蹲下来,与孩子平视,就会看到另一个世界。就像我那可爱的不到一岁的儿子,频繁的扔东西,拽我的头发,撕卫生纸,都要被愚蠢的我骂一顿。现在看来我真是傻到家了!我从来没有真正的爱过我的孩子,不懂他,不认识他。如果真的爱他,怎会不去认识他了解他?怎会迷之自恋的认为孩子是个淘气包?

爱孩子,首先要给他尊严!这是前提!我们这些认为自己就是权威的家长,把孩子从来都是当自己的私人物品,孩子做的让你高兴了,夸,奖;孩子做的不符合你的要求了,就骂,打。养个小猫小狗可能还自称铲屎官呢吧?!所以,要爱孩子,首先得把孩子当单独的个体来看,充分尊重孩子。在这种平等的基础上,孩子才可能感受到你,才会跟你正常交流。

尊重孩子,要停止惩罚——无论语言上还是行为上。我们好多家长和老师信奉“打一棒子再给一颗糖”,认为无惩罚不教育,而且从短期效果来看,惩罚的结果是直接看的到的。其实惩罚不是教育或者让孩子变好的必要条件,我们习惯惩罚孩子只是我们不知道除了惩罚还能怎样教育孩子。

爱孩子,要跟孩子以合作的方式相处!书中讲了赢得合作的四个步骤(举例孩子没考好):a表达你对孩子感受的理解(在你看来我想要你得到更好的分数是为了你还是为了我?)b表达同情,而不是宽恕(我能理解为什么你似乎不能为了我把事情做的更好。当我父母想要我做得更好时,我也觉得我似乎在为他们而活)c和孩子分享你的真实感受(我的确是希望你考得更好,因为我觉得这对你有好处。我知道你现在看来似乎没有意义,但良好的教育会在将来为你打开很多大门,能给你提供更多的机会)。d让孩子专注于解决问题的方法(我们怎样才能找出一个办法,是你把努力进步看成是对你自己有益的事,而不是因为受到了我的批评)。我们可以认真体会一下,如果是我们自己没考好,家长用打骂的方式做和谈话的方式,那个更容易接受?如果孩子心思细腻,没考好肯定已经很难过了,家长如果再打骂那孩子会怎么想?如果是个本来就不好好学习的孩子,打骂更是无济于事,可能还会导致孩子跟家长硬反抗。

要合作,首先家长需要改变态度。和善和坚定是这本书倡导的基本态度,也是正面管教的基石和根本所在。和善指对孩子的尊重,在处理问题之前先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义,这也是我们应该交给孩子的一项重要技能。而这是大多数家长都缺乏的态度,遇事不想着怎么去解决,而是先发怒。所以不知道多少成年人被软萌软萌的小小春拿着大喇叭对春哥喊出的“can you stop an gry now”而圈粉。坚定指尊重我们自己,尊重情形的需要。让孩子参与制订限制,当一个孩子违反了限制,不要惩罚不要说教,继续以尊重的态度对待孩子,解决问题。比如孩子非要自己从冰箱拿牛奶,结果洒了一地,不要说“怎么这么笨?”“都说你不行了”,孩子自己可能都吓得不轻,所以抱抱孩子,说声“没关系,我们一起打扫吧!”

要合作,你得认识孩子理解孩子!孩子刚出生对于我们来说是个陌生人,我们怎样才能与孩子和谐相处?我们需要去花时间和精力认识他,而不是从自己的主观意志出发去给他“戴帽子”。孩子要拿牛奶,是因为孩子有了自我意识,觉得自己的事情自己可以干?还是看到妈妈在忙,不想给妈妈添麻烦?还是你自己认为的“孩子太倔了,不听话,我说你干不了还非得干”。我们如果站着看孩子,永远都不会了解孩子,要了解孩子,必须用心去爱,去听,去感受孩子!记得节目里大俊吃完了东西把剩下的装到自己口袋了,林永健可能觉得儿子这个做法太自私太丢人了,然后严肃的质问孩子,孩子可怜巴巴的说,自己拿东西是以为其他几个宝贝还没有吃,打算带回去给他们吃。多么善良的孩子啊,如果我们不去倾听和感受,我们怎么知道宝贝的好呢?!

要合作,我们得允许孩子自己做选择。我们固有的思想是家长独大,家长说了算,慢慢的就跟孩子积累了很多矛盾,一旦到了青春期,个性化开始彰显,孩子叛逆,家长就会力不从心。所以我们要学会在日常生活中给孩子出选择题,让孩子自己选择,解放了我们,也拯救了孩子,缓解了矛盾。

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